Как преодолеть кризис семейных отношений в связи с рождением ребенка

Как клиническому психологу мне нередко приходится работать с супружескими парами и сталкиваться с тем, что после рождения ребенка отношения между супругами меняются и ,порой ,не в лучшую сторону. Меня довольно сильно заботит эта проблема, потому что считаю что основа семьи- это, в первую очередь, супружеская пара, которой приходится пережить не один семейный кризис даже в связи такой радостью, как появление на свет желанного ребенка. Как преодолеть все трудности и не потерять теплых, близких отношений с мужем? Как, не отстранится от мужа? Не переключиться полностью на ребенка, сохранить правильный семейный баланс и пережить все временные трудности, оставаясь супругами, а не только мамой и папой? Именно на эти вопросы я и постараюсь ответить в этой статье. Итак, давайте начнем: После рождения ребенка, семья претерпевает серьезные изменения. Причины этому очевидны. Самая первая- жена превращается в маму. Быть мамой- это самое прекрасное, что может быть в женской судьбе, но ,одновременно -это ответственность и бессонные ночи, сотни мелких проблем за день ,и новый взгляд на жизнь. Ценности и приоритеты женщины изменяются ,и весь акцент своей деятельности, любви, внимания она переносит на ребенка. Муж же оказывается несколько отстраненным, и он не всегда готов понять и разделить переживания супруги. Новый уклад жизни, физические и эмоциональные нагрузки, недостаток сна и гормональные изменения в в организме женщины приводят к серьезному напряжению, подавленности мамы и, как следствие, дисбалансу в отношениях супружеской пары. Изоляция от внешнего мира, недостаток впечатлений и общения осложняют ее положение еще больше. Муж не всегда готов понять , каково это быть целый день с ребенком, не имея возможности уделять время себе и удовлетворять свои потребности и желания , как это было заведено в семье до родов , ведь график и образ жизни мужа практически остался прежнем! Как правило, женщина в этот период чувствует себя особенно уязвимой и ранимой, а потому нуждается в большей защите, заботе и поддержке. В то же время положение мужа тоже нельзя назвать завидным! Из-за отсутствия отцовского инстинкта привыкание к новому жизненному распорядку оказывается для мужчины более тяжелым, чем для женщины. Более того, в этот период увеличивается и материальная ответственность, которая на него ложится, ведь теперь ему приходится в одиночку заботиться о финансовом благополучии всей семьи. Нередка здесь и ревность: раньше все свободное время уделялось супругу, а теперь все внимание направлено на малыша. Сильная связь мамы с ребенком обусловлена материнским инстинктом, это вполне нормально. Все остальное, после того, как ребенок появится на свет, уходит на задний план, это касается и сексуальных отношений: послеродовая боль, швы, хроническая усталость, нервное истощение. Женщина, поглощенная заботой о ребенке, становится менее внимательной к своему мужу. Все это нередко порождает у мужчины чувство ревности и ощущение своей ненужности. Мужчина, чувствующий себя сдвинутым с центра на периферию, начинает искать отдушину вне семьи: ищет повод задержаться на работе, предпочитает больше времени проводить с друзьями, организует свой отдых без участия в нем жены и ребенка. Обида женщины, материально зависящей от мужа и не имеющей возможности оставить ребенка, от этого усиливается еще больше. В какой то момент это может превратиться в замкнутый круг ссор, конфликтов и срессов, где мама перегружена заботами о ребенке, а папа ощущает свою второстепенность, остраненность и ненужность, реагируя соответствующе. Чтобы не попасть в этот круговорот, конфликты в молодой семье должны решаться своевременно, иначе отчуждение супругов может усилиться, а эмоциональная связь между ними разрушится . Что бы этого избежать и вернуться к романтическим отношениям паре придется приложить усилия. Как же этого достичь? Во первых, мамам надо научится доверять ребенка отцу. Как правило, мама волнуется за ребенка , и это вполне естественно, порой она даже пытается отстранять малыша от отца, не давая папе ни брать ребенка на руки, ни кормить его, ни одевать. При этом в своем стремлении отстранить мужа женщина может вообще не замечать этого. Естественно ,муж реагирует на такую ситуацию, максимально протестуя. Чтобы этого не случилось, поощряем любую инициативу мужа, позволяем ему гулять, пеленать, мыть кормить и играть (даже , если эти игры несколько отличаются от маминых и приводят ее в тихий ужас - учимся не боятся и доверяем). К примеру, одна моя знакомая, родившая первенца, впадала в тихую истерику, когда ее муж ,купая двухнедельную кроху, окунал его с головой, делал динамическую гимнастику и вытворял прочие страшности. Сейчас эта мамочка счастлива и очень горда своим двухлетнем малышом- крепышом, который вовсю плавает в бассейне, ныряет уже самостоятельно и не боится воды. Он так же частенько просит папу, чтобы тот его "покрутил и поподбрасывал". В общем ребенок сильный, с прекрасным чувством баланса, не боящийся высоты и глубины, а мама очень горда, видя сегодняшние результаты. Так что , не бойтесь доверять и экспериментировать. Во вторых, не забывайте хвалить своего мужа. Да, мужчина - не женщина, и в быту порой он более неуклюж. Все равно, дайте ему возможность пробовать и учиться. Не скупитесь на добрые слова и комплименты: во время ссоры мы часто находим все необходимые слова, а вот на похвалу нас уже порой не хватает, а многие из нас вообще не считают похвалу нужной: зачем хвалить за то ,что он и так должен делать? Нет, это неправильная позиция, любое действие супруга надо закреплять поощрением, но делать это надо грамотно: комплименты должны быть объективными и по фактам. Не стоит бесконечно благодарить за прошлые заслуги, тем более , если муж уже полгода «как подрасслабился". В противном случае , супруг решит, что, если вы продолжаете его хвалить, значит вам его помощь уже не нужна, а со всеми проблемами и заботами о ребенке вы вполне в состоянии справиться самостоятельно. Так же не думайте, что все комплименты можно раздать авансом за один раз. Если муж заслужил, благодарите его сразу, не откладывая в долгий ящик: за помощь по дому, заботу о вас, детях, за успехи в работе, остроумную шутку, за внимательность к другим людям. И , конечно, за то приятное, что он сделал для вас. Тут важна форма, например на букет от вашего любимого вы можете реагировать по разному: "цветы? Как приятно, замечательный букет от самого любимого мужа!" Или : "цветы? Что это ты такого сделал, что вдруг начал букеты мне таскать?". В общем хвалите вашего мужа почаще и от души и не забывайте сами получать от этого удовольствие! В третьих, секс и/или его отсутствие. По результатам исследования поведения женщин после родов, 50% опрошенных указывали на проблемы в сексуальных отношениях и около 20% из них вообще не испытывали желания заниматься сексом в течение трех месяцев после появления малютки, а еще 21% женщин полностью утратили интерес к сексу или даже стали испытывать острое отвращение к половой жизни. Здесь важно учитывать и усталость, страх боли, сильный материнский инстинкт, подсознательное желание наказать партнера за боль при родах, которую женщине пришлось перенести. Существует даже такая причина- неловкость за свое изменившееся тело. Все это надо проговаривать с мужем, обсуждать и исправлять вдвоем. Например, в проблеме об изменившейся фигуре женщины и комплексах на этот счет , очень многое зависит от мужчины. Ему необходимо приложить определенные усилия, чтобы убедить любимую в том, что она прекраснее всех мам на свете. Поэтому не стесняйтесь и работайте над это проблемой вместе. Это позволит найти решение, а также понять мужу, что отказ от секса- это не отвержение любимого мужчины, а страх боли, усталость и другие естественные причины, вызванные изменениями после родов. Ваша спальня. Совместный сон мамы и ребенка очень сейчас популярен. Это важно и замечательно, но позвольте посмотреть на эту ситуацию глазами папы: где его место в этом тандеме и где его пространство на той самой кровати? Или он ушел спать в другую комнату? Безусловно в момента рождения малыша всегда существуют ситуации, когда ребенку сон с мамой необходим и нужен больше , чем кому бы то либо. Мамы, кладя кроху в свою кровать, не забывайте про пап! Расставьте грамотно приоритеты, оставьте папе его пространство и место рядом с вами. Сестра моего мужа вечно смеется, утверждая, что практически каждый раз, когда ее ребенок приходит ночью в родительскую кровать, ей приходися спать практически на тумбочке и вместо подушки у нее под щекой будильник. Смешно, но главное , что она и не думает решать проблемы места за счет мужа. Учитесь общаться! Проговаривайте все обиды, ожидания, недовольства. Будьте открыты со своим партнером, как в те времена, когда все хорошо, так и тогда , когда возникают проблемы. Задавайте ему вопросы и говорите о своих потребностях – сексуальных, эмоциональных, умственных и физических. Никто не может читать ваши мысли. А мужчины, как правило, с самого начала испытывают с этим затруднения. Не надейтесь, что конфликт разрешится сам собой в один прекрасный день, если вы не будете прилагать никаких усилий. Не полагайте, что муж сам знает, о чем вы думаете, как вы чувствуете и чего вы хотите. Скажите об этом ему открыто. Не говорите намеками, ожидая, что ваш мужчина догадается сам. Не догадается! Нужно все озвучивать и проговаривать : и то, что вам нравится и то, что не нравится, пресекая все недоразумения в зародыше. Чем дольше вы ждете, тем большей проблемой это становится. Одна из моих пациенток жаловалась на мужа, что тот мол недостаточно помогает ей по дому. А она работает и устает не меньше его. Потом еще приходится вечером после работы дела все домашние делать, а муж в этом не участвует. Вот женщина и решила попробовать донести это до мужчины. Сначала убиралась и причитала, что тяжело, устала, - муж намекам не внял. Тогда женщина еще больше обиделась и решила вообще в доме не убираться, пусть, мол, сам увидит каково это- важность уборки. Квартира покрывалась пылью, но муж особого беспокойства по прежденму не проявлял. Расстройству женщины не было предела, она злилась, обижалась, ощущала себя отвергнутой, не получающей должного внимания и уважения, разговаривала с мужем сквозь зубы, перестала ему помогать, в семье начались постоянные ссоры по любому поводу, а бедный муж и не подозревал, что причина так проста. В общем, пришлось женщине помочь и надоумить ее поговорить с мужем и открыто рассказать о своих ожиданиях и неудовлетворенностях. Муж был очень удивлен и счастлив, что проблема так просто решалась. Так что , не оставляйте вашего мужа в догадках- общайтесь! Ну и последнее, очень важное: Никогда не ставьте точку на романтических отношениях. Не позволяйте ребенку отнимать все ваше время. Уделяйте своему супругу внимание. Одна француженка как-то сказала: «спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной». Это связь не берется из ниоткуда , над ней надо работать, создавая ее вдвоем, находя на это силы и время. Это значит, что не все внимание достанется ребенку, что часть его уйдет на отношения с мужем. Родители, не бойтесь показать своему чаду, что существует та родительская часть, в которой ребенок не участвует. "Зачем?"- спросите меня вы. Да , за тем, что основа семьи в первую очередь -это супружеская пара. Строя свои отношения с супругом , вы создаете модель семьи, которую ваш ребенок принесет в свою жизнь и свою семью, где ему будет хорошо и где он будет счастлив. Да и детям гораздо спокойнее и комфортнее, когда они знают, что у мамы с папой крепкий союз , и часть родительского внимания распределено между супругами. Таким образом, ребенок спокоен за родителей, он ощущает хороший тыл и не перегружен родительским вниманием. В моей практике был случай, где своим чрезмерным вниманием мама с папой довели ребенка до нервного тика. Родители - давно состоявшиеся люди с хорошим доходом. Мама не работает, папа работает по минимуму. Все свое время, а это практически полный свой день, они уделяют ребенку 3 х лет. Они очень серьезно и интенсивно занимаются развитием у малыша мышления, фантазии, речи и пр. Мама живет одним сыном и его нуждами. Вся папина жизнь и интересы тоже сконцентрированы на сыне. Ребенок занят с родителями целый день. Ну не жизнь у него, а сказка! И тут малыша появляется нервный тик. Откуда? Родители не верят, ведут его к офтальмологу , и тот перенаправляет их ко мне. Все дело в том, что ребенок в этой семье испытывает колоссальный стресс и напряжение, принимая на себя всю любовь и внимание сначала мамы, а потом еще и папы! Мама с папой не имеют ни хобби , ни интересов, они практически не замечают друг друга, сконцентрировавшись полностью на своем любимом чаде. Такого объема и напора родительского внимания ребенок просто не выдержал. В общем мои рекомендации этой паре были: восстановить супружеские отношения, уделяя больше внимание друг другу, разгрузив при этом немного своего сына и вернуться к хобби и интересам, которые родители оставили после рождения малыша. В результате они решили родить себе второго ребенка, что частично оттянуло силы, энергию и внимание, брошенные на 3х летнего ребенка. Готовясь стать мамой второй раз, женщина начала ходить по врачам, худеть, заниматься спортом, мужа разглядела в другом аспекте и знаете что?- мальчику полегчало и тик ушел! Вывод этой всей истории один: родители, работайте над своими отношениями после рождения ребенка, оставайтесь супругами, а не мамой и папой, уделяйте силы, время и внимание не только малышу, но и друг другу. И помните, все , что вы делаете - вы делаете во благо семьи и собственного ребенка!

Go to top