Тема данного выпуска -поколения -и я чувствую настало время поговорить о нас, молодых родителях и наших мамах и папах, которые вошли в новую для них роль бабушек и дедушек. Многие мои пациенты жалуются и приносят на психотерапевтическое обсуждение участившиеся ссоры со своими родителями. Такие конфликты часто возникают или больше обостряются  в связи с рождением наших детей.

Я попробую описать наиболее часто встречающиеся проблемы нескольких поколений внутри одной семьи и разобраться что же с ними делать.

1. Современная бабушка -эгоистка?

Я считаю что у нашего поколения молодых родителей  сложился довольно четкий образ бабушки из нашего детства.  Это те самые бабушки, которые жили для нас, отдавая максимум времени,  сил, заботы и бесконечной любви. Наши родители  много работали, были всегда заняты, но вот бабушка, она была  тем островом любви и заботы. Ей не надо было бежать на маникюр, встречаться в кафе с подружками по пятницам, ехать на занятия по йоге и семинар по правильному питанию.  Бабушка всегда была дома и все ее силы были обращены на заботу о внуках. И вот мы вырастаем, рожаем ребенка и наша мама становится бабушкой. Глядя на ее образ жизни, в нашей голове происходит замыкание:  разве такой мы ожидали увидеть бабушку??? В общем, образ современной бабушки нередко вызывает у нас непонимание, а порой и протест. Часто мы оказываемся не готовы к их динамичному ритму и активной личной жизни.

Здесь важно понять, что время и поколения претерпели сильные изменения и бабушки сильно изменились. Наши мамы живут не в после военные годы, у них более высокий уровень образования, значительно позже приходит время старости, болезней и беспомощности и, приближаясь к пенсионному возрасту, они по прежнему ощущают себя активными, молодыми и полными сил. В отличае от предыдущих поколений, которым приходилось  выживать в послевоенное время, наши родители понимают, что отдали дань родине и детям и теперь настало время, когда они могут заняться собой.

В добавок к этому очевидному факту есть и более серьезные причины: став той самой бабушкой, нашим родителям придется признать факт пришедшей старости, а как следствие, неизбежность скорой смерти. По правилам жизненного цикла, за пенсией и заботах о внуках приходит время беспомощности и смерть. Подсознательно, любой человек будет этот период максимально отодвигать. Именно этим подсознательным страхом обусловлены желания наших родителей до последнего не уходить с работы на пенсию, агитировать внуков называть из по имени, а не бабушкой и до последнего оставаться социально активными людьми. Этот процесс обычно неосознан, так как страх смерти запрятан глубоко в нашем подсознании.

Нас же в свою очередь обижает  активная личная жизнь родителей, которую мы воспринимаем как отказ.  При чем отказывают в любви и заботе не нашему ребенку, а в первую очередь нам самим. Мама так занята своей личной жизнью,  что не может посидеть со своим внуком, позаботиться обо мне и дать мне те пару часов отдыха, в которых я так нуждаюсь.

Что же делать?

Во- перых понять и принять, что поколения, образ жизни, роли и социальные нормы меняются, поэтому та картинка из детства с бабушкой и пирожками в ритме современного мира практически неосуществима. Этот желательно понять, принять и уважать. Я так же предлагаю увидеть плюсы в образе жизни современных бабушек: в связи с отсутствием их полного вовлечения  в молодую семью, молодые родители более четко ощущают  ответственность за своего ребенка и свои отношения. Это позволяет нам избежать роли   "младших родителей" с необходимостью подчиняться правилам, диктуемым старшим поколением.

Выход в ситуации с современными бабушками и дедушками один: вместе обсудить когда и на каких условиях старшее поколение может и готово помогать. Обсудить сроки и объемы помощи, что бы у нас не было недомолвок и ожиданий с последующим разочарованием. Такая ясность поможет снять остроту ситуации.

Нам, молодым родителям, так же важно понимать, что ответственность за детей и воспитание полностью лежит на нас и бабушки играют лишь поддерживающую, хотя и важную роль.  Мы в праве рассчитывать на услуги, но не систематическую помощь старшего поколения.

А так же, давайте не будем забывать, что чем лучше чувствуют себя старшие члены семьи, тем спокойнее и счастливее в конечном счете их дети и внуки, и тем больше мы можем  рассчитывать на помощь и поддержку старших.

А вообще, как говорила моя подруга "наши дети нужны только нам" и наверное в чем то она была права...

2. Когда бабушка превращается в соперницу.

Многие бабушки видят свою миссию в непомерной любви к внукам и бесконечно балуют их, разрешая все то, на что дома мама с папой наложили запреты. В результате наши дети обожают бабушек, чувствуют себя с ними свободно, так как их принимают такими какие они есть, и дома пробуют саботировать родительские правила, аппелируя к доброте и все пониманию бабушек.  Ох и непросто тогда приходится маме с папой. Нередко они осознают себя загнанными в ловушку: без помощи бабушки не обойтись, но принимая ее помощь они вынуждены принимать и ее правила по отношению к их ребенку. Моя мама всегда говорит: "твоя работа детей воспитывать, а моя- их любить".  Вот и получается, что нередко на родителей наложена сомнительная и неблагодарная роль воспитателя, а это неминуемо приводит к конфликтом сразу нескольких поколений: мы сначала ругаемся с ребенком, потом с собственной мамой, или того хуже, приходится выяснять отношения со свекровью и иногда мы делаем это напрямую, а иногда привлекаем мужа, внося дополнительный раздор еще и в супружеские отношения. В общем ситуация сложная, а если сюда еще и эмоции добавить, вопросы ревности по отношению к бабушке, которую ребенок обожает, то совсем невесело получается.

Что же делать?

Во-первых, понять и принять тот факт что мы имеем дело с разными поколениями, а значит традиции, устои, образ жизни и мысли - бесконечно различны. Молодым родителям необходимо сделать первый шаг навстречу и внести ясность в распределение ролей. Именно мы, молодое поколение, должны настоять на соблюдении старшим поколениям условий игры. Сделать это непросто, главное тут не ждать, что старшие "все бросили и с энтузиазмом начали следовать нашим правилам". Этого не будет и, ожидая невозможно, мы только больше будем расстраиваться и злиться. Одна из крайностей в данном случае, полный отказ от родительской помощи и значительное ухудшение в отношениях молодых родителей со старшими. В данном случае никто от этого не выйграет, поэтому я за долгий диалог, компромиссы и толерантность молодых мамы с папой. Четкая позиция молодых "бабушка и дедушка, вы нам очень нужны, но за детей ответственны мы, поэтому и правила устанавливаем мы" должна рано или поздно быть услышанна и хотя бы частично воспринята старшими.

Тут я так же порекомендовала бы проговорить сложившуюся ситуацию и со своими детьми, показав, что существуют универсальные правила поведения, установленные современным обществом и озвученные родителями. А правила, введенные бабушками и дедушками более ситаутивные и работают исключительно в общении с бабушкой и дедушкой. Поэтому, попадая к ним на выходные, наслаждаясь полной свободой, понимайте, дорогие дети, что это не может длиться вечно и распространяться на все сферы вашей жизни.

Теперь про ревность. Многим мамам это покажется чуждым, а некоторые просто не захотят признать тот факт, что, нередко мама ревнует ребенка к бабушке, у которой и котлеты вкуснее и кетчупа можно есть сколько хочешь  и мультики смотреть до полуночи. Самая главная ошибка таких мам в том, что они делят с бабушкой одну позицию "главенствующей матери". Посмотрите на ситуацию иначе: две женщины, представители двух разных семейных ролей и поколений. Не делите то что можете сделать одинаково хорошо, напротив, дополняйте друг друга. Да, мамины котлеты не так хороши, а на пирожки у нее вообще нет времени, ей надо работать, зато кто как не она поймет своего ребенка и даст совета взрослой дочери в отношении, например, с мальчиками. Сможет ли сделать это бабушка? Вряд ли, ее взгляды и устои несколько устарели , что нередко вызывают только улыбку. Так же и папа, который покажет сыну как загрузить или установить на компьютере программу, когда дедушка поможет научить ребенка смастерить что то своими руками. Не соревнуйтесь, дополняйте друг друга, ведь в этом и есть уникальность разных поколений, живущих в одно время и об'единенных одним словом- семья :)

Go to top